听了一个晚上的开不了口

时光再次被拉回了过去

那时还青春的自己

那时依然有梦的自己

闪现在脑海里

。。。

有时候我会思考

我的大脑里到底储存着什么

为什么记性越来越差

时间跳到零点的时候

才恍悟朋友昨天的信息我还没有回复

最近是怎么了

看到信息总是懒得回复

告诉自己等会再去回复

可着一等就意味着被遗忘

。。。

在图书馆里晃悠了两个小时

借了老子庄子以及禅悟

是要大彻大悟了吗

不知道已经麻木的大脑

是否能理解些什么

。。。

梦里有人送了我张许愿卡片

让我写下自己最想要的东西

毫不犹豫的写下了EOS

不知道是我真的太想要单反相机

还是彻底的被CANON收买了

。。。

生活依旧继续

学习遗忘些什么

忘记记忆些什么

。。。

关于奶茶

医学院的奶茶。。。

四年前的时候

疯狂的迷恋那里的奶茶

每次都是一次喝两杯才过瘾

本来只有窗口的奶茶店

生意也越来越好

后来发展成了一家休闲店面

可是奶茶却越来越难喝了

。。。

街客的奶茶。。。

喜欢街客奶茶里的珍珠

嚼起来很有劲道

曾经楼下的街客

也是我经常光顾的地方

可是后来也越来越失望了

也从此让我对奶茶加盟店里的奶茶

不再抱有任何信心

。。。

茶风暴里的奶茶。。。

曾经一个老外向我大赞茶风暴里的奶茶

去重庆的时候路过茶风暴买了杯尝尝

说真的当时有点失望，或许应该说是很失望吧

不想再去喝第二杯了

。。。

现今

还是有点想念城市咖啡花园店里的奶茶了

只是不知道

他是否也让我开始失望了

。。。

心怀期待是件好事情

可是如果期待是虚幻呢？

             -----****

是要过圣诞了吗？

又要过圣诞了吗？

还要过圣诞吗？

我过过圣诞吗？

。。。

圣诞的雪花呢？

圣诞的礼物呢？

圣诞的美食呢？

圣诞老爷爷呢？

。。。

等待到飘雪花的时候

等待到礼物从天而降的时候

等待和圣诞老人邂逅的那一天

。。。

      ----2008年12月23日

日子依旧就这么过着

有些东西无法追寻

不如站在原地等候

或许时光倒流的时候

或许未来可以跨越

                 ------***

自己一个人包了一次饺子

于是懒懒的背对着阳光

像猫一样享受阳光

生活就这么简单

。。。

朋友郁闷的打电话诉苦

说自己烫头发失败

自杀的欲望都有了

于是赶往广场去见她

说了一大堆安慰她的话

总算阻止她再次去把头发拉直

冲动是魔鬼

冲动是魔鬼

可是可悲的是

我连冲动的权利都没有

。。。

公交站牌陪她等了一个小时的车

经过的每一辆都爆满

为了回家或者到达目的地

什么都可以将就

华灯初上夜幕降临时

有一盏等能为自己亮着

总是幸福的

。。。

手机响了

陌生的号码

接听后听到有人叫我老师

熟悉的声音

所不同的是现在这个声音却是从听筒里传出来

KIKO哥说他本想让我猜他是谁

可是禁不住叫出了老师

听到老师也当然就知道是他了

就只有他这么一个学生而已

也被妈妈说什么都不会

还厚着脸皮让人家叫老师

其实，只是学生乖而已

。。。

下午收到MELO的明信片

来自加纳利岛群岛的祝福

对这个地方的最初记忆是因为三毛

那是在三毛的书中显现的名字

熟悉而又陌生的地方

三毛和荷西的爱情见证地

MELO的确很细心

在明信片里注明了月份的英文名

他是怕我看不懂西班牙语吧

对MELO不算了解

只知道他是一个很有激情的人

记得有一次和他视频聊天时

他向我不厌其烦的展示和说明着他收到的礼物

台湾，陕西，广东。。。

后来他拿出一厚沓明信片

说是买来寄给朋友的

而我，很有幸的成为其中之一

谢谢MELO

...

同样是在下午收到了我以前所资助的孩子的信和照片

很容易被感动的我又一次被感动侵袭

想给孩子买些礼物寄去

只是想让他们更快乐

让他们快乐成长

微笑面对生活

如此而已

。。。

突然发现忧郁是有瘾的

而我却不知何时把自己陷入到了忧郁里

无法自拔却苦苦挣扎

。。。

突然意识到悲伤是传染的

而我却把自己和悲伤联系在了一起

易受感染挥之不去

。。。

突然发现我不是自己了

而那个真正的自己呢

毫无线索找寻不到

。。。

说好早上早早起来做早餐给爸爸吃的，可是我还是比自己想象的要懒惰很多。6点闹钟响了，我是醒了，可是依旧从床上挣扎不下来，喜欢暖暖的被窝。于是给自己一个懒惰的理由，继续赖在床上倒头昏睡。

再次睁眼，已经是10点多了，透过窗帘可以看到外面温暖的阳光。于是这才想起自己说不要懒惰的，本来打算只睡到8点的，哎,又晚了。看到手机上8点18分的未接来电，是羊羊同学在叫我起床，可是我竟然酣睡到什么都不知道。翻身爬起来去洗漱，赶着给妈妈做早餐。妈妈却说她早都已经吃过了。

最后呢，这样的早餐只是做给自己吃了。这也不错，至少还有自己给自己捧场，很香，夸奖自己一下。

关于孩子

不知道这些在我眼里的孩子们是否还能被称作是孩子。可是，我还是宁愿把她们称作孩子，也许是因为我老了吧。

前两天上网，好友让我帮她想想有关于钱的成语。一时纳闷，她怎么会要这个呢？后来才得知是她远在家乡的妹妹“不辞辛苦”的打长途电话，让她帮着做家庭作业。当然，这家庭作业就是找10个关于钱的成语和典故。

昨天晚上刚准备出去散步，手机响了，打开看看是表妹的电话。很纳闷她怎么突然想起来给我打电话。可我始终相信---无事不登三宝殿。接通电话也正印证了这一切。“姐姐，你帮我做个作业好不好，我们老师让。。。。”。

最近有个出现频率很高的词叫—雷人。那么我今天也借用一下，用来形容的我反应。现在的孩子啊，还真是依赖性大，当然也是有的依赖。在我们小的时候是怎么也想不到去给别人打电话求助，因为长途电话费用很贵，也更没有手机可以用来发短信息的。

关于女人

又来谈到女人的问题了。朋友说我总是不够女人，永远都是喜欢穿运动鞋，运动服，偶然淑女一下打扮，会吓到她们的，因为她们已经习惯了不是女人的我。对于美容，我更是连男人都不如了，因为现在的男人都好舍得在脸上花钱下工夫。身边的朋友，都是地道的女人，舍得在脸上投资，对化妆品护肤品有研究。可我却是只用强生婴儿霜的“懒”家伙。

不知道最近是怎么了，对强生似乎开始反抗，用到脸上皮肤就会剧痛。妈妈说，不要用了，换别的用。于是今天出去找可以替代的东西。越发觉得自己不够女人，现在的护肤品真是功能齐全，分工够细，可是对我来说竟然都如此的陌生。我真的分不清什么时候该用什么，更不明白为什么要去用那些。有必要去擦眼霜吗？想想现在的女人真是累，先是洁面，接着是擦化妆水，接着是乳液，接着是隔离霜，接着是粉底液，接着是粉饼。接着是去化彩妆，之后的步骤又很多。哎，可怜的女人。

出去遇到一个女人，扑鼻浓郁的香水味，已经和我擦肩而过十米左右了，依然可以闻到很浓的香气。不喜欢这样的女人。。。

出去看到一个女人，穿很细很高的高跟鞋，踉跄的向前挪步，不喜欢这样的女人。。。

出去听到一个女人，对顾客说，她从来都用高端的护肤品，可是看了一下她皮肤依然是那么差。不喜欢这样的女人。。。

我喜欢什么样的女人呢？

我想应该是自在，洒脱，不媚俗的。。。

阳光透过厚厚的云层

发出惨淡的光

依旧有些冷

只是依稀可以在墙上

看到太阳的影子

阴冷的天气

一直播放着“我给的爱”

很久没有这样迷恋一首中文歌曲了

于是索性几天都重复着一首歌曲

妈妈很不满的说

鬼哭狼嚎的声音

听着她心里难过

可是，这样阴沉的天气

更适合把悲伤释放出来

记得以前和姐姐谈论中文歌曲

得到的结果是----

现在的情歌越来越不单纯了

很多年前的情歌是悲伤的

悲伤的原因是都是深爱一个人

如今的情歌也是悲痛的

却是纠缠不清暧昧关系

于是

我现在在思考

是人让社会变复杂了

还是社会让人变复杂了

是爱情复杂了

还是我们复杂了

。。。

越来越成熟的脸

越来越幼稚的心

人和思想是背道而驰

奇怪的自己

。。。

依旧是长不大的自己

喜欢玩偶

极度依赖

晚上睡觉的时候

习惯抱着泰迪熊

没有他的陪伴

不会很快入睡

不会睡的很安稳

畏惧产生依赖感

却喜欢依赖的甜蜜

矛盾的自己

。。。

P．S．用了半天时间把房间打理干净，开始习惯没有姐姐的生活。还好，我有那么多玩偶陪伴。。。

清晨

蓝的醉人的天空

故意闭上眼睛

顺着盲道前行

放慢脚步

聆听TRUE的音符

阳光倾洒在身上

深呼吸继续前行

难以抑制内心的恐慌

每10秒钟睁开眼

看远方的路

平慰自己不安的心

为何一再确定的事物

依然会产生恐慌

闭眼走盲道

明明确定前方无障碍

却依旧惶恐的定时睁眼

更多的时候

我们是不信任自己

还是不信任环境

。。。